오늘도 전쟁 같은 아침을 보낸 부모님들이라면, 아이의 떼쓰기와 삐침 앞에서 무력감을 느끼셨을 것입니다. 하지만 알고 보면 이러한 부정적 행동은 부모가 무심코 만들어낸 '마법의 스위치'일 수 있습니다. 육아 전문가의 조언을 통해 아이의 행동 문제를 근본적으로 해결하는 방법을 살펴보겠습니다.
떼쓰기와 삐침에는 무관심이 답입니다
아이가 삐쳐서 입을 삐죽거리거나 떼를 쓸 때, 대부분의 부모는 "왜 그래? 뭐 때문에 그래? 엄마가 뭐 사줄까?"라며 안절부절못합니다. 하지만 이러한 반응이야말로 아이에게 잘못된 학습을 시키는 것입니다. 전문가는 부정적 행동을 다루는 방법 중 1번으로 '무관심'을 강조합니다.
아이 입장에서 생각해 보면, 떼를 썼더니 엄마가 이빨을 닦아주고, 떼를 썼더니 장난감을 사주고, 떨어 썼더니 원하는 것이 술술 오는 경험을 하게 됩니다. 이는 아이에게 떼쓰기라는 '마법의 스위치'를 쥐여준 것과 같습니다. 얘 입장에서는 이런 제스처를 했는데 원하는 게 술술술 오는 거죠. 그러니까 애 입장에서 거꾸로 보면 그러니 이제 마법의 스위치를 갖다 준 거죠.
전문가는 떼를 쓸 때 "떼 쓰면 이건 절대 안 해줘. 떼 안 쓰고 말하면 엄마가 생각해 볼게"라고 명확한 원칙을 세울 것을 권합니다. 삐치는 행동 역시 마찬가지입니다. 삐쳤다는 건 "날 좀 봐줘"라는 신호이므로, 기분 나쁜 것에 대해 언급하는 것 자체가 전부 다 관심이 됩니다. "그게 기분 나빠? 그게 네가 화낼 일이야?"라고 묻는 것조차 관심을 주는 행위입니다.
대신 "아, 그냥 방에 들어가서 주무세요"라고 담담하게 말하고, 아이가 금방 나와서 "나 삐쳤는데 왜 안 달래줘?"라고 해도 그냥 쳐다보기만 하는 것입니다. 이렇게 무반응으로 일관하면, 아무리 삐쳐도 아무도 날 쳐다보지 않으면 그 행동은 자연스럽게 사라집니다.
특히 삐치는 행동은 친구 사이에서 굉장히 안 좋은 태도이므로, 여러 명이 노는데 얘 혼자 딱 삐치면 몇 번 되면 얘랑 안 놀게 됩니다.
난폭한 행동을 보이는 아이의 경우도 마찬가지입니다. 가만히 놔두되, 그 떼쓰는 걸 보는 게 너무 힘들면 엄마가 방에 가는 것도 방법입니다. 난폭한 행동을 통해서도 아이들은 얻는 게 있습니다. 엄마가 지시를 덜 하게 만들거나, 엄마가 지시를 빨리 취소하게 만드는 등 이 상황을 아이가 통제하고자 하는 것입니다. 다만 ADHD 등 소아정신과적 장애가 있는지 먼저 확인하고, 필요하면 전문가의 자문을 받는 것이 중요합니다.
부모의 권위를 되찾아야 합니다
"이 닦아"라고 했을 때 아이가 거부한다면, 이미 부모의 권위가 무너진 상태입니다. 권위라는 게 위치에서 오는 힘이므로, 엄마라는 위치에서 "이 닦아" 하는데 애는 부모를 그럴 힘이 있는 사람이라고 보지 않는 것입니다. 권위가 없으니까 말을 안 듣는 거죠.
많은 부모들이 "이 닦아" 하면 "나 이 닦기 싫어"라고 할 때, "그래, 이 닦기 싫지. 그럼 엄마가 닦아줄까?" 또는 "아, 그래, 이 닦기 싫구나. 오늘은 그냥 잘까?"라고 양보합니다. 이는 엄마의 위치에서 힘을 발휘하지 못하게 되고, 결국 모든 것에서 아이들이 싫은 건 안 해도 된다는 메시지를 전달하는 것입니다.
이를 회사에 비유하면 더 명확합니다. 사장님이 "이거 하나 찍어 오지 그래?" 했을 때 "아, 저 싫습니다"라고 하고, "아, 그럼 좀 쉬운 거 찍어 올래?" 했는데도 "아, 뭐 이것도 어려운데요"라고 하고, 결국 "아, 그냥 집에서 쉴래?"라고 한다면 그 사장님은 권위가 없는 것입니다. 아이가 집안의 왕이 되어 "엄마, 내가 이거 하고 싶으니까 이거 치워"라고 지시하는 상황까지 갈 수 있습니다.
전문가는 빨리 회복하지 않으면 아이가 왕이 될 것이라고 경고합니다. 집안의 왕이 된 아이는 가족과 관련된 의사결정을 다 자기가 하려 들고, 자기가 하면 기분 좋고 못하면 기분 나쁜 상태가 됩니다. 감정을 읽어주려면 힘을 다 줘야 되고, 그러면 권위가 당연히 떨어집니다.
예를 들어 아이가 이를 닦으려고 하지 않을 때 거울 앞에서 뽀로로 영상을 보여주는 부모들이 많습니다. 이렇게 되면 아이들은 기분에 안 맞는 일은 안 하려고 합니다. "내가 그걸 왜 해? 해야지 별로 하고 싶지 않은데"라는 생각을 갖게 되는 것입니다. 하기 싫어도 해야 하는 것, 삶에는 원하는 것보다 책임과 의무로 하는 게 훨씬 더 많다는 것을 가르쳐야 합니다. 원하는 거의 비율을 늘려 놓으면 의무와 책임으로 하는 게 너무 줄어들게 됩니다.
권위를 회복하기 위해서는 한꺼번에 모든 상황에서 일관되게 대처해야 합니다. 이 닦기만 무관심으로 대하고 다른 것은 받아주면 소용이 없습니다. 이 닦기나 씻기 같은 건 기본이므로, 전 단계에서 어디서 권위를 다 이양했는지 살펴보고 거기서부터 시작해야 합니다.
결핍이 아이의 내구력을 키웁니다
결핍은 견디는 힘과 동기, 두 가지를 결정합니다. 무언가 없을 때 좌절스럽지만, 그 좌절스러운 시간을 견뎌야 다음 좌절이 올 때 잘 견딥니다. 이는 마치 면역력과 같습니다. 예를 들어 태어나서 스무 살까지 항상 부모님이 태워다 줬는데, 갑자기 버스를 타고 다녀야 한다면 삶이 너무 팍팍하게 느껴집니다. 결핍의 시기가 없었기 때문에 훨씬 사는 게 힘들어지는 것입니다.
반대로 결핍이 있는 아이들은 훨씬 수월하게 학교를 다니고 어려움을 극복합니다. 집이 좀 잘 살아서 학교 다닐 때 용돈을 넉넉하게 받았는데, 대학을 졸업하고 입사했을 때 월급이 적으면 어떻게 될까요? "집에서 엄마한테 용돈 받고 사는 게 낫나, 아니면 개고생하면서 이 돈 받는 게 낫나"를 고민하며 그만두는 젊은이들이 많이 있습니다.
삐치는 것도 내구력이 떨어진다는 신호입니다. 아이의 마음에는 항상 친절한 말만 들어야 된다는 생각이 있고, 조금 불친절하면 기분이 나쁜 것입니다. 삐치는 건 특히 친구 사이에서 굉장히 안 좋은 태도이므로, 모른 척하면 자연스럽게 줄어듭니다.
의존도가 높고 집착하는 아이의 경우, 엄마가 아이를 아기로 생각하는 것이 문제입니다. 일곱 살이면 일곱 살처럼 대해 주면 아이들은 그에 맞게 행동합니다. 그런데 "네가 뭘 하겠니? 아이고, 우리 아기 뭐" 하는 모드로 대하면 아이도 그 나이로 돌아옵니다. 유치원이나 학교에 가면 혼자 밥 먹고 혼자 할 수 있는 것들을 집에서만 못하는 것은 부모가 너무 낮춰서 대하기 때문입니다.
아침 전쟁을 겪는 가정도 많습니다. 전문가는 융통성과 문제 해결 능력을 발휘하라고 조언합니다. 꼭 밥을 고집할 필요 없이 아이가 좋아하는 시리얼, 떡, 빵을 주고, 정 걱정이면 복합 영양제를 먹이면 됩니다. 옷을 혼자 입을 수 있으면 스톱워치를 놓고 1분 안에 입기 훈련을 시키고, 그때마다 상을 주는 것도 좋습니다.
처음 배우는 행동은 보상을 주는 게 제일 좋습니다. 젓가락질을 X자로 하던 아이에게 제대로 집을 때마다 50원씩 줘서 일주일 내에 습관을 고친 사례도 있습니다. 안 하던 걸 시작할 때 초반에 보상을 주면서 익숙해지면 점점 보상을 줄이는 것이 행동 수정의 핵심입니다. 싫어하는 것, 귀찮아하는 것을 부드럽게 시작하는 방법이 바로 보상입니다.
하기 싫어도 해야 하는 일이 삶에는 훨씬 더 많습니다. 원하는 것보다 책임과 의무로 하는 게 훨씬 많다는 것을 아이에게 가르쳐주는 것, 그것이야말로 아이의 미래를 위한 진짜 사랑입니다. 결핍을 통해 좌절을 견디는 힘을 키워주고, 무관심을 통해 부정적 행동을 없애며, 부모의 권위를 회복하는 것이 건강한 육아의 출발점입니다.
육아는 전쟁이 아니라 원칙을 지키는 과정입니다. 아이의 떼쓰기와 삐침에 무관심으로 대처하고, 부모로서의 권위를 되찾으며, 적절한 결핍을 통해 아이의 내구력을 키워주는 것. 이 세 가지 원칙만 지켜도 집안의 왕이 아닌, 건강한 사회 구성원으로 자라날 것입니다. 하기 싫어도 해야 하는 것이 삶이라는 진실을 지금부터 가르쳐주시기 바랍니다.
[출처]
아이 문제 행동의 첫 번째 대응은 '무관심'이어야 합니다. 육아에서 '무관심'이 중요한 이유 /하우투: https://www.youtube.com/watch?v=ms5HnVY55Qw